1、我：“爸，周末朋友要跟我去欢乐谷玩。”
爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”
我：“我是在跟你要钱。”————《我和我爸》
2、“为什么春梦到关键时刻都会醒来？”
“因为涉及到了知识盲区”————《知识科普》
3、人家00后去蹦迪 外套一脱小吊带
你外套脱了脱毛衣 毛衣脱了还有秋衣保暖衣
人家蹦完了 你还在脱衣服————《当代年轻人的区别》
4、男人真是让人捉摸不透
他们急切的想拥有一个家
然后不回——————《结婚前VS结婚后》
5、我同事：你会说粤语吗
我：不会
我同事：那你会唱海阔天空吗
我：当然~~影影鸡有鸡窝~云云高涨我锅~走并庆累~
云凉窝结呀僧八给棒纵爱鸡药~~呀为八有呀定为跌都~~哦哦~被黑流累僧~~谁阴都活一~~呀为八有呀定鸡你共我~~————《中华文化博大精深》
6、如何判断一个医院怎么样？
去看它的官网，如果上面都是在线咨询、疾病解惑，成功案例这些内容，看着就想去看病，这种医院不要去；
如果上面都是党团建设、学术会议、论文发表、支援边区等等，看都看不下去，这种医院比较靠谱。————《如何判断一个医院怎么样》
7、爷爷奶奶前几天吵架了，几天没说话，刚刚爷爷终于忍不住了采取了行动，他把家里所有的抽屉、柜子都翻了个遍，家里乱成一锅粥，一向爱干净的奶奶看后忍不住了，问：“你到底在找什么呀？”我爷爷说：“天呐，我终于找到你的声音了”————《我爷爷当年风靡万千少女不是盖的》
8、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我心想:我TM又不是来拉客的黑车，干是头也不抬地说:“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。————《交警：穿便服就为了治你们这些人》
9、今天发工资，大家都收到工资到账短信提醒，别人手机“嘟”响一声就完了，同事老李手机接连响了两声。对面同事笑：“老李，领导给你开小灶，发奖金了?”老李一脸无奈：“前一声是工资到账，后一声是夫人取钱。”————《论一个已婚男人的无奈》
10、家附近开了一家超市，周末没事我寻思去逛逛，超市很大。逛了一圈就买了一包速冻饺子，找收银台时找不到了。推着购物车绕来绕去的，不知怎么绕到了超市外。我问工作人员：“请问收银台在哪？”工作人员惊呆了：“你从哪里出来的？？”————《装修公司必须得给我打钱》
11、老爸爱喝酒，而且偏爱高度酒。几十年酒瘾了戒不掉，午餐跟晚餐必须要喝上几两，妈妈为了让爸爸少喝点，每次都趁爸爸在厨房做菜的时候给他倒上酒，三分之二白酒加三分之一凉白开，如果不是刚刚慌乱间妈妈把刚煮好的开水加到爸爸酒杯里，我想爸爸会一直装糊涂下去。————《无声的爱》
12、十一点多了，我还躺在床上，老妈到我房间说：“快起床，去楼下超市给我拿下快递。"我：“你自己怎么不去拿?"老妈：“我要做饭啊，再说快递里是给你买的东西~”我：“我的？是什么？"老妈：“先不告诉你，给你个惊喜！"我愉快的起床飞奔下楼……几分钟后，我打电话：“妈，没快递呀?"老妈:“哦，可能是我搞错了，那你顺便从超市给我扛一袋大米回来吧~”————《我妈的心比冻雨还要冷》
13、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。
每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史…
就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀.…————《高利贷：这女人不好惹》
14、前天我爸整理抽屉，不小心把我妈的玉手镯摔碎了，他吓坏了，乞求我说:好闺女，你快想想办法。。。
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。
早上我拿着手镯，刚想向我爸要钱，结果他抢过手镯，奔向厨房说:老太婆，你闺女把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。————《我在这个家就是多余的》
15、刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊:“打！打！打！打死！！打死！！往死里
打！！！反了，你反了！反了！”我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天呀！瞬间睡意全无，穿上一只拖鞋就冲下了楼！和我一样冲下楼的还有好几个人，远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车……————《差点摊上事了》
16、古时候打劫是这样的:“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！”这语言多么粗鲁野蛮！
经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心:“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……”
17、刚刚听了一八卦公司都炸开锅了
我们对面公司经常加班，前段时间有个人猝死了。。。。
后来招了个妹子，坐了那个人的位置，大家都没告诉她猝死的事。
然后昨天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让她男友远程帮忙，然后去吃饭了。
产品经理路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，于是今天早上就辞职了....————《刚刚听了一个八卦》
18、昨天公司聚会，酒后去KTV唱歌。部门领导刚拿起麦克风唱歌，没唱几句就被我切歌了，领导当时就很生气，我就说，唱的跟原唱似的，我以为没人唱呢。结果今天人事通知我给我涨薪了。。————《语言的魅力》
19、刚收到我爸发来的信息:“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。"我愣了一下，因为我爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是我爸，我就转了五块过去，那边又说:“就这些?”我:“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。————《这个家没我不行，真的》
20、人事:“你好，你的面试通过了，我们给你定的工资是9000。”
“您这边我就不考虑了，我面试了另一家公司10000。
人事:“请问你结婚了没有?”“结了。”
人事:“我们公司人性化管理，对于已婚的同事，工资8000打卡上，1000作为现金发到个人。”
“好，我明天就可以上班。”————《论做好市场调研的重要性》
21、昨天跟朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领我们到一包间。准备点菜时，服务员大声说:“这里最低消费两千元！”大家一愣。此时，一朋友问:“酸辣土豆丝多少钱一盘?”服务员:“18元。朋友:“好，就这来120盘，切细一点！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说:各位随意，多少钱都行，没有限制————《道高一尺魔高一丈》
22、我:你知道shai儿是什么意思吗
我弟:不知道
我:就是北方人说颜色的色，比如红shai儿，蓝 shai儿
我弟:shai情
我:不能这么用
23、如果你蹦迪不知道做什么动作
就用头在空气中写一个“粪”字————《看到这里你应该在试了吧哈哈哈哈》
24、刚刚收到一条短信:钱还没汇吧?我之前那个卡没用了，请把钱转到建设银行:621700xxxxxxx6832孙力[汇好了来个信息]
我真搞不懂发这种短信的人是想干嘛心下一计就回复：
人是你杀的，跟我一点关系也没有！你倒好自己躲起来了，天天讹我！我自首了！这就把你新号告诉张警官，你就等着吧！
对方秒回:不好意思发错人了————《今天收到了一条莫名其妙的短信》
25、今天去银行办理业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号
她来了句:“你知道我爸是谁吗?”
我:“你妈没告诉你吗?”
然后把她挤出去了————《我爸是李刚系列》
26、跟我爸打视频，他的话实在太多了，我不想表现出很不耐烦的样子，然后假装卡了信号不好
我一直没动，以为装个三四十秒差不多就可以挂了，结果我爸突然说:“你后面的风扇都在转呢，你在装什么疯。”————《姜还是老的辣》
27、刚接了一个骗子电话，对方说:“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……"
话还没说完，我拍案而起:“我的货你们也敢截?哪个支队的?把你们陈局长给我叫来!”对方啪唧一声挂了电话….…————《用魔法打败魔法》
28、胡说八道真的可以省去很多烦恼
今天打车一上车
司机:我就旁边接一个人送一下很快的耽误不了你多久的
我:我急着捉奸
没有然后了 十分钟到达目的地————《胡说八道真的可以省去很多麻烦》
29、我和我爸
我:“爸，我有个愿望，我希望有天当我疲惫回家
你会突然打电话告诉我其实我们家有1亿财产,之前装穷都是在锻炼我’
我爸:我还在等你爷爷的电话呢唉。。。。。。。。————《梦想还是要有的》
30、刚去逛超市，听到广播好像谁家丢了小孩子在服务台让去认领，然后我旁边有一对夫妇女的说先别去领趁现在有人看孩子咱在去买点菜。。。。。。————《我好像学到了什么》
